Mitos e crenças populares sobre a gravidez - Parte III - Eles "andem" aí

Ao contrário do que pude imaginar enquanto escrevia a parte 2 desta saga, nasceu uma trilogia!

Como todas as obras que se prezem, estreia hoje a parte 3, mesmo antes do Natal, como se fosse uma jogada genial de marketing. Pena não ser Quinta-Feira...

Bem, mas de genial não tem nada... pelo contrário. Para mim chega a ser assustador tomar conhecimento de alminhas que acreditam piamente nestas lenga-lengas supersticiosas e que moldam a sua vida de forma a não arriscarem. O que começou por ser uma comédia, vai-se transformando em terror puro!!

Já dizia o ditado "mais vale prevenir do que remediar", e é atrás disto que toda a gente se esconde e senta, virando a cara ao conhecimento e ao raciocínio. Não consigo deixar de fazer caretas quando sei que pessoas da minha idade, supostamente informadas, que o usam e dele abusam pensando que os filhos podem vir a sofrer consequências! 

Hoje dedico a história aos casos reais!! Ah-Ah!! 

Sim! Porque encontrei uma conversa delirante entre Mães e Tias a contarem umas às outras que conhecem beltrano e sicrano que nasceram defeituosos por hábitos terríveis das Mães inconsequentes que ousaram usar um colar mais atrevido e que por isso, condenaram os seus inocentes filhos a uma vida de vergonha e altos tratamentos médicos!! 

(devia ter chamado o Hernâni Carvalho para narrar este post, por isso, imaginem que é ele que vos está a contar estas histórias)

Era uma manhã chuvosa de Novembro em Celorico da Beira. Maria sai para o mata-bicho de Domingo com o seu Manel, orgulhosamente desfilando o seu ventre fértil a toda e qualquer mulherzinha "inbejoza" que a quisesse ver. Ao fundo, Tia Alice Precisosa, com dois molhos de coentros debaixo do braço, que, assim que vê o recém casal, acelera o passo na sua direcção já com meio sobrolho franzido e o lábio inferior tremelicando.

- MARIA!! FILHA!!! Perdeste a cabeça! O que vai ser do teu filho? Benza-o Deus! 

E... e a partir daqui o chorrilho de desgraças mentais é tão grande que não me posso dar ao luxo de fazer teatrinhos para cada um deles. Primeiro, porque nunca mais sairia daqui, depois, porque corro o risco de alterar a essência cómica e extremamente jumentícia da mensagem inicial. Vou sucumbir ao copy-paste quase literal e deixar as histórias contadas ainda como as li. (Pronto, poupo-vos aos erros ortográficos e os "K" porque sou vossa amiga e o excesso de informação seria demasiado).

Vale a pena sublinhar que foram pessoas que as contaram, no ano de 2011. Pessoas que usam a internet e têm televisão e telemóveis e isso tudo.

Eles vivem!

1. Eu tenho um sinal numa nádega exactamente com uma pelagem igual a uma cadela que a minha mãe teve e que andou com ela ao colo quando estava grávida de mim.

2. O meu irmão nasceu com uma mancha na testa igual a uma medalha que a minha mãe usava enquanto esteve grávida dele e o meu primo tem uma mancha branca no cabelo. E foi por causa da mãe dele, que quando estava grávida passou a mão numa vaca (na parte branca) e de seguida passou a mão pelo cabelo dela. Achei interessante o pormenor de ter sido na parte branca da vaca... 

3. Uma colega muito linda do meu trabalho tem pelo de coelho no cabelo, mas é mesmo pelo! Dizem que foi a mãe que pegou em coelhos quando andava grávida!! Pobre senhora, deve ter estado em ânsias com dúvidas. Se não satisfissesse o seu desejo de arroz de cabidela ainda a criança nascia com cara de coelho, ou cara de arroz, ou cara de vinagre ou coisa que o valha. Pronto, olhem, nasceu com pelo de coelho na cabeça, nada mau. Bom, bom, era ter crescido logo a pata inteira do coelho, que assim até poderia ser que desse sorte!

4. Uma grávida não deve cheirar flores, nem agarrar animais mortos pelo pelo, se o fizer deve imediatamente por a ponta do dedo (esta parte é importante porque será o tamanho da mancha no bébé) (????????) numa parte do corpo escondido (geralmente é nas costas), porque o bebé vai nascer com essa marca no corpo, pelo que quando mais escondido melhor. Já passei por esta explicação uma dúzia de vezes, eu não queria perguntar porque sou uma senhora, mas e se o escondermos num sítio mesmo mesmo muito escondido? Também nascerá pelo de coelho lá?

 ... continuando... 

A minha mae já me falou duma amiga que tem uma espécie de flôr no braço, parece uma tatuagem, mas na verdade é uma marca de nascença e de uma rapariga que tinha metade da bochecha com pelo de coelho. Deve ter sido a irmã gémea do moço acima. Maldito arroz de cabidela! Bolas! 

5. Quando a minha mae estava gravida de mim, estava a beber cafe com leite e deixou cair um pouco na barriga (que por acaso até estava descoberta) e o que é certo é que eu nasci com uma mancha nas costas tal e qual da cor do café com leite. Ainda bem que não foi uma fatia de bolo mármore, só vos digo...

6. Quando a minha tia estava grávida, um dia encontrou no bolso de uma camisola uma folha de oliveira e o meu primo nasceu com um sinal no pescoço tal e qual uma folha de oliveira. O que teria sido desta criança se a mãe tivesse encontrado a foto do Quim Barreiros!!

7. Não se deve estender a roupa do bebé à noite porque o bebé fica com "a lua" (a lua é aquilo que os bebés fazem de abrir os olhos e sorrir quando estão a dormir). Portanto, em certas alturas do ano, na Escandinávia nem se lava roupa por causa disto! É uma maçada, porque se gasta um dinheirão em roupa nova. Ou isso ou em mandar lavar a roupa no Sul da Europa!

8. Não deixar animais tocar na barriga, à conta disso o meu filho tem a marca da pata de um cão na perna. Aqui em casa vai tudo nascer com marcas de patas, focinhos, barrigas de cão. Acho que com tanto encosto e sonecas ainda vou parir canídeos em vez de humanos!

9. Se tivermos um bebé menino ao colo e ele vomitar para cima de nós quer dizer que quando ficarmos grávidas quer dizer que vamos ter uma menina. Teste 100% infalível! Provado cientificamente nos USA. O mais aborrecido é a espera do vómito, às vezes não acontece nos primeiros dias. Educadoras de infância, não se deixem baralhar. Só conta o primeiro vómito de todos!! Ahh.. e depois para o segundo filho? Epa.. pois é... de volta ao laboratório!

10. O médico disse a um casal de professores numa ecografia do segundo filho do casal: "está tudo bem, tem placenta anterior...". Ao que o marido responde: "então mas essa já não devia ter saído??"  Eu já disse que eram professores? Daqueles que ensinam coisas a pessoas?

11. Lenga-lengas, sim, também as há! E adoro! Contra o mau olhado: No banho, passar a água que está no rabinho pela cabeça do bébé e dizer uma oração qualquer.  Não temos registo da oração, mas suponho que não aja contra mau cheiro... E mais esta: quem tem um treçolho (axo ké assim k se escreve ) - eu tinha que deixar só esta parte!!!! - bate à porta de uma grávida e diz: terçolho, terçolho, vai parar aquele olho.. e a pessoa que tem o terçolho no dia a seguir fica sem nada! Impressionante, mas resultou com a minha irmã! Por isso! Resultados garantidos, garantia vitalícia! Toca a terçolhar aí as crianças todas!!

12. Eu não costumo contar estas de mortes, mas esta vou ter de contar devido aos comentários subsequentes. Dizem então que, uma grávida não pode ser madrinha de baptismo, porque a tradição manda que morra uma das crianças. Dúvida extremamente pertinente (NOOOT) de uma futura Mãe em apuros: "mas o marido já pode ser padrinho enquanto a esposa está grávida?".

13. Acabamos no número 13, já que falamos em mezinhas, credos e superstições e da melhor maneira!! Dizem as vovós que, se ouvirmos o bebé chorar dentro da nossa barriga, para guardarmos segredo, até do Pai da criança! Caso contrário, das duas uma, ou o bebé terá azar o resto da vida ou nasce com poderes!! Uhhhhhhh.. Ahhh... uma alminha deixou a dúvida: E depois do casamento, já se pode contar? :P AHAHAHAHAHAHAH ... Sim, foi a mesma Mãe do número 12. 

E o que concluir?

Nada... só uma ténue esperança, com um I'll be back!.... quem sabe?