Coisas que não se devem dizer a uma grávida

Ou que devem ser assumidas como actividades radicais.

Facto para quem ainda não engravidou, já se esqueceu ou simplesmente para os homens!

As grávidas vivem noutra dimensão! Mesmo! Nós perdemos o nosso centro gravitacional, os órgão mexem-se, encolhem-se, emigram para partes incertas, inchamos, vomitamos, vamos contra as coisas, as hormonas festejam o dia todo, choramos, sonhamos, pensamos, esquecemo-nos de tudo, deixamos de ver partes nossas do corpo, ficamos com borbulhas, estrias, celulite, pelos em partes nunca dantes vistas, emitimos gases por tudo quanto é orifício, mesmo sem querermos, não conseguimos dormir, não nos consegumos virar nem levantar sem esforço, deixamos de conseguir passar entre paredes e cadeiras, deixamos de conseguir fazer tarefas simples como calçar umas meias ou chegar ao fogão sem entornar nada pelo caminho, vamos ficar primeiro com mamas gigantescas e depois sem mamas, o nosso rabo passa a ter código postal, ganhamos dores nas costas, nos rins, nos pés, na cabeça e acima de tudo: SIM, VAI SAIR UM SER COM TRÊS KILOS E TAL DALI E NÓS NÃO ACHAMOS GRAÇA NENHUMA A ISSO!

Atendendo ao nosso estado de graça milagroso, devíamos passar a santas!  Expliquem logo muito bem ou pensem duas vezes ou antes de proferirem frases como as seguintes. Lembre-me: estamos possuídas pelo espírito das hormonas assassinas, mesmo um elogio pode soar uma afronta ou dar cabo da auto-estima e tranquilidade de uma grávida.

1. "Estás com cara de Mãe" - Isso quer dizer o quê?? Que estou gorda? Inchada? Olheiras? Papos nos olhos? Borbulhas?

2. Diversas elações sobre o estado físico da grávida não são permitidas, a não ser "Estás muito bonita" ou "Essa roupa fica-te lindamente". O resto esqueçam!!

Estás redonda, quadrada, com mais rabo, com menos, "estás inchada" ou "ainda não inchaste?", "Agora é que vais engordar à séria", "a barriga está enorme", "então e a barriga?" e coisas da família, NÃO! - Grávida é insegura e paranóica. Se é porque estamos maiores é porque estamos feias e nunca mais vamos voltar ao mesmo, se é por estarmos magras é porque se pode passar algumas coisa com a gravidez ou com o bebé. As grávidas não precisam de 200 espelhos à sua volta, muito menos faladores! Bastam os infames que temos em casa e por onde temos de passar diariamente!

3. Não queremos saber de comparações com outras gravidezes, ao não ser que sejamos nós a perguntar. Cada caso é um caso! Frases como "Por essa altura eu ainda cabia nos meus jeans 36" ou "Eu já estava cheia de pelos, devem estar mesmo quase a aparecer-te" são dispensáveis!

4. Adivinhações sobre tempo de gravidez e tamanho da barriga: Se uma grávida de 6 meses ouve: "Estás tão grávida!" ou "Credo! Já estás quase a parir não é?" ou se uma grávida de 8 meses ouve palpites sobre a suas barriga de 4 ou 5 meses pode ser perigoso. A última começa a entrar em pânico a pensar que o bebé pode estar com atrasos de crescimento e a primeira passa a achar que está enorme para o tempo de gestação e está em risco de parir um leitão de 5 kilos e que nunca mais vai ter uma vida sexual como dantes. 

5. Tentativas de tocar na barriga e sentir o bebé: Se toda a gente quer mexer na barriga, nós passamos a ser mais requisitadas que uma lâmpada mágica! Não façam isso, por favor! Parece que passamos a ser propriedade pública! Se não forem família ou amigos chegados, parem! Já não temos sorriso amarelo suficiente para aguentar 15 pessoas por dia a apalparem-nos a barriga enquanto conversam connosco ou com terceiros! 

6. "E a gravidez, foi planeada?" ou "Então e quando é o casamento" ou "Já escolheram os padrinhos?" são perguntas absolutamente abomináveis. Repito: Só porque temos um bebé aqui dentro não passamos a ser de foro público! Se não houver casamento o bebé nasce na mesma! E não, o primeiro requisito para escolher os padrinhos não é a conta bancária nem a localização da casa de férias!! 

7. "Isso é barriga de menino!" - Pausa - Ora bem.... já chega de sermos olhadas de cima a baixo com fitas métricas visuais, já chega de superstições populares, nós estamo-nos literalmente M A R I M B A N D O para isso. Existem ecografias, sempre podemos consultar a Mãe ou médico sobre o assunto em vez de passar logo ao estado de atirar postas de pescada para o ar! Porque para nós, era perfeito se vos caíssem todas na testa! PIOR! Depois de perguntarem à Mãe "E queres menino ou menina" e a Mãe reponder que quer um menino, estupidamente há gente que continua de forma brilhante "Ai, pois, mas olha, isso tem forma de menina". Dai-nos paciência para aguentar todos os mitos sobre gravidez !!!

8. "Bom é quando eles ainda estão dentro das nossas barrigas! Depois… nem imaginas!" - Porquê? Viram monstros e atacam? 

9. "Mas tu podes comer/beber/fazer isso?" - Esta é uma das piores! As grávidas ficam burras sim, mas não são atrasadas mentais, têm médicos e pessoal especializado que lhes dizem e o quepodem ou não fazer. As grávidas sabem o que podem ou não fazer e escolhem o querem ou não fazer! E não há-de vir ninguém de fora dar palpites sobre isso!! Falem sim se nos virem comer cimento, ou roer um poste de electricidade. Fora isso, xiu!

10. Contarem histórias de partos horríveis, abortos, doenças estranhas não!! Mas o que é isso? Mas porque é que alguém acha que uma grávida quer saber que houve alguém que passou 4 dias a parir sob dores intensas, ou que um bebé nasceu com 3 braços, ou que alguém perdeu um bebé no oitavo mês de gestação? PORQUÊ????? Já não bastam os nossos medos inatos para nos atormentar, é preciso virem contar histórias para nunca mais estarmos descansadas?? E depois de finalmente nascerem, sãos e salvos ainda há gente que continua com as histórias do que morreu a dormir ou apanhou um virús e nunca mais respirou sozinho, ou que foi raptado do berço! Poupem-nos! Tomem uma dose de cavalo de sensibilidade!

 11. "Oh querida, que trabalheira. Compramos isso na loja e pronto" ou "Isso é muito caro, vi no IKEA a 10€" - Amigos.... as vossas mulheres estão a fazer o ninho. Não gozem com os nossos DIY (Do It Youself). Por um motivo estranho somos muitas vezes assoladas pela fada dos trabalhos manuais e acreditem que isso passa a ser muito importante para nós! Cuidado, ou passam vocês a saber muito bem o que é o DIY em questões que não vão querer ter de saber. 

12. "Ora, isso não é motivo para chorar!". Só de pensar já respiro fundo! As grávidas choram por tudo e por nada não porque querem! O corpo já não é nosso! É delas!! Das hormonas!! SE nos apetecer chorar porque as maçãs chegaram pisadas a casa, nós choramos! Acreditem, nós não precisamos que vocês desçam lá do alto do vosso equilíbrio hormonal para nos lembrar disso. E vocês, homens de Deus, só têm é nos consolar, chorar connosco e irem directos comprar mais maçãs!

13. "Olha, mas são as estrias ou a celulite que não sai nunca mais?" - comento? Não... perceberam? É bom que sim!!

14. "Já me ultrapassaste no peso!" Nunca, mas nunca profiram esta frase, muito menos com uma expressão ou tom de voz minimamente aproximado do rir ou mesmo sorrir! Arriscam-se seriamente a sairem dali para levarem pontos em qualquer lado do corpo e garanto-vos que a vossa vida sexual acabou nesse momento! Se isto algum dia acontecer, façam tudo por tudo para que a grávida nem desconfie! Se for preciso, comam e engordem! Avariem a baçança, mintam, roubem, matem se for preciso!

15. "Então, ainda não nasceu?" E é nesta fase que o risco de agressão chega ao alerta laranja. Se para vocês parece que já passaram 17 meses, imaginem para a desgraçada que engoliu uma melancia e que tem de a carregar 24x7 para todo o lado e que nem pode beber para esquecer!!!

16. Não gozem... Não desatem a rir às gargalhadas com a nossa infelicidade. O nosso sex appeal está a negativo, estamos cansadas...

Vou transcrever aqui uma história que li na net, porque não a posso alterar, está boa demais e muito muito visual. 

"O ser grávido tem o seu centro gravitacional completamente alterado e, portanto, anda engraçado, dança medonho, perde a piada. Outro dia, no shopping, escutei gargalhadas histérica de ambos, marido e filho, que caminhavam atrás de mim. Eles riam tanto que não conseguiam me dizer o que estava acontecendo. Eles riam. Eles apontavam. Eles sussurravam palavras que não faziam o menor sentido:

...o seu vestido...a ponta...do vestido...enroscado...na calcinha...deixa arrumar...o vestido.

E ELES RIAM.

Ou seja, lá está a grávida, toda pinguim, toda anti-climax, toda desprovida de centro gravitacional, e com a ponta do vestido humilhantemente ENROSCADA na calcinha, deixando-lhe ao léu buracos, veias, estrias, marcas e a pouca dignidade que lhe resta.

Repita comigo, marido homo sapiens: isso não tem graça, isso não foi engraçado."

Sim, tem piada, mas só para nós, grávidas!!!! Só nós é que podemos rir de nós próprias, vocês, homens, só nos podem dar beijinhos, tratarem-nos como deusas e irem buscar mais Hagen Daz à bomba de gasolina!