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sexta-feira, 30 de novembro de 2012

Inspiração: Quartos de gémeos

Gémeos: Sarilhos a dobrar, benção a dobrar!

Até fazer a ecografia das 13 semanas a família toda andou com a dúvida de quantos bebés vinham a caminho. Desde cedo a barriga começou a notar-se, li e ouvi umas coisas sobre primeiras ecografias com fetos escondidos e foi o suficiente para instalar a ansiedade!

Estamos a dias de lançar finalmente a mão à obra no quarto da Ervilha e não deixei de me lembrar o que seria se viessem dois!

Ficam algumas imagens de quartos de gémeos de vários estilos que quero partilhar convosco.










Catarina: A primeira roupinha

Está escolhida a primeira roupa que a Catarina vai vestir!
Nunca pensei que seria cor-de-rosa! Odeio clichés! Mas há situações em que nos temos de render e eu rendi-me à primeira, assim que vi este fatinho na Knot .
É amoroso demais e cheio de pormenores deliciosos! Adoro o lacinho das calças e o bolso da camisola. E o a cereja no topo no bolo... cheira tão bem, que até tenho pena de o lavar!! 
Agora só falta arranjar uma touquinha ou um gorro bonito a condizer!


        




quinta-feira, 29 de novembro de 2012

Gadgets: Monitor de Sono e Monitor de video

Hoje foi dia de fazer aquelas compras chatas que as mulheres odeiam. Gadjets!!
Não sou das melhores pessoas para fazer comparações de equipamentos, por isso, foi tarefa árdua. Valha-nos o marido que ajudou bastante!

Comprámos na Amazon, porque depois de ter dado uma volta às lojas cá, reparei que os produtos eram muito mais caros e às vezes até eram versões abaixo das que já tinha visto online. Infelizmente, nestas coisas, Portugal ainda insiste em carregar nos preços e não primar pela qualidade.

Monitor de video:
Andámos indecisos entre os Motorola, Angel Care e o que acabémos por comprar, o Hush Digital Video Baby Monitor.
Queríamos que fosse de fácil transporte e montagem (para quando vamos passar férias, p.e.), tivesse video, walkie-talkie e um bom alcance, por causa das casa com dois andares e para quando ela estiver a dormir dentro de casa e nós estejamos no exterior (há que pensar já nas churrascadas).
Até escolher lemos imensas critícas e acabámos por optar por este. Custou 99£.
Monitor de sono:
Já tinha falado sobre isto neste post e quis já ver do que se tratava e se existia incorporado no monitor de video, para evitar ter dois aparelhos e, quem sabe, poupar alguns tostões.
Depois de ler mais algumas coisas, decidimos comprar em separado. Dos 3 em 1 que vimos, as critícas não eram muito positivas e a maior parte dos pais falavam que tinham devolvido alguns aparelhos e que acabaram por escolher ter dois bons aparelhos distintos. Outra coisa é que eram quase todos de colchão e nós queríamos dos que se prendessem na fralda (têm menos bugs e são mais fiáveis).
A meu ver, também é melhor, porque se um avariar, não implica o outro.
Estudámos os Angel Care, Tommee Tippee, Snuza Trio. Optámos pelo Snuza Halo Baby Movement Monitor Sensor, que custou 69£.





O meu conselho é: sempre que tiverem que fazer escolhas sobre gadgets, procurem o máximos de reviews possíveis, no site da compra e fora. Para mim é a maneira mais segura de fazer uma compra destas, quando não temos experiência. 
Depois logo direi de minha justiça, daqui a uns meses!

DIY - Reciclar bolas de Natal

Às vezes estamos tantos anos a usar os mesmos enfeites de Natal, que nos fartamos.
Mas depois, quando vamos à procura de enfeites novos, percebemos que vamos ter que gastar um dinheirão e vamos adiando.
Mas há solução, até bastantes!

Dica 1: Comprem uma fita bonita e façam laços nas bolas. Se as bolas não tiverem abertura para passar a fita, usem um agrafador ou cola! 



Dica 2: Découpage ou pintar com uma tinta luminosa!




Dica 3: Colar lantejoulas, missangas, botões...




Resolvi por uns laços nas minhas bolas de Natal, para ficarem mais bonitas. Não custou nada e acho que fez muita diferença! Gostam?



A toca da Catarina - Parte II

No primeiro post sobre o quarto da Catarina, a inspiração foi uma carrinha de gelados.
Optámos pelo rosa, cinzento e amarelo como cores principais e decidimos que não iríamos seguir caminhos de bonecadas infantis e ambientes abebezados.
Queremos tudo muito luminoso, romântico e à menina, mas sem exageros.

Entretanto mandámos vir umas amostras dos papéis de parede que gostámos e, não gostámos assim tanto do papel das casinhas que tínhamos escolhido, pelo que nos tivemos de desviar do imaginado.
Em vez de nos precipitar-nos, como ainda tínhamos tempo, resolvemos esperar até que algo nos assombrasse como must have e nos apaixonasse perdidamente, para então partir daí. Este é o meu truque e até agora tem funcionado sempre! 

E no Sábado aconteceu! Fui até Campo de Ourique e aproveitei para ir ver mais uma vez as lojas de tecidos. E mesmo quando estávamos a ir embora, lá estava ele a rir-se para nós!


O tecido para as cortinas! 

Resolvi comprar logo porque fui ao site (sim, na loja, tal não foi a paixão!) e com os portes de envio ficava mais ou menos ao mesmo preço e assim já o podia namorar em casa! No entanto, podem comprar este e outro LINDOS em www.pandurohobby.co.uk. Este é da marca Tilda, que tem coisas lindas! 

Entretanto já tinha comprado o tecido para a cama/sofá (foto 1) e um tecido que achei giríssimo para fazer uma almofada especial (foto 2).

(foto 1 - parece escuro, mas é uma amarelo muito clarinho)


(foto 2)

(Desculpem a qualidade das fotos, mas no Inverno, tirar fotos decentes com o telemóvel torna-se uma missão quase impossível)

As paredes serão forradas de baixo até meio com este papel de parede (foto 3) que encomendámos em www.wallpaperdirect.co.uk e para cima faremos umas riscas verticais largas num cinzento muito muito clarinho. Para dividir, haverá uma sanca branca como na foto 4.

(foto 3)


(foto 4)

Estou ansiosa para por mãos à obra! 
Para os restantes items, vou esperar ver isto tudo montado e depois decidimos de que cor pintar o quê.
Assim que estiver pronto venho a correr mostrar. É difícil mostrar o que está na minha cabeça, mas eu acho que vai ficar lindo, claro!!


quarta-feira, 28 de novembro de 2012

The cutest things: Meias

Sou fã da série HIMYM e desde que vi o episódio "Not a father's day", esta cena vem-me à cabeça sempre que vejo meias de bebé. E são realmente das coisas mais fofas ao cimo da terra!



E as que se seguem, da Trumpette, são amorosas. Podem encontrá-las à venda na Trumpette e na Amazon.
Nunca as vi ao vivo (mas parece-me que vai ser por pouco tempo) mas talvez sejam uma boa opção para quem não gosta de ver bebés descalços, eu pessoalmente não gosto nada de ver bebés descalços ou de meias... assim, parece que estão calçados! E têm imensa piada, porque há dos mais diversos estilos, desde os betinhos sapatos de vela, aos super skaters Vans.













Inspiração: Preto e branco

Preto num quarto de criança? 
Nunca?
Então vejam:









Mudaram de ideias?



Coisas que não se devem dizer a uma grávida

Ou que devem ser assumidas como actividades radicais.

Facto para quem ainda não engravidou, já se esqueceu ou simplesmente para os homens!

As grávidas vivem noutra dimensão! Mesmo! Nós perdemos o nosso centro gravitacional, os órgão mexem-se, encolhem-se, emigram para partes incertas, inchamos, vomitamos, vamos contra as coisas, as hormonas festejam o dia todo, choramos, sonhamos, pensamos, esquecemo-nos de tudo, deixamos de ver partes nossas do corpo, ficamos com borbulhas, estrias, celulite, pelos em partes nunca dantes vistas, emitimos gases por tudo quanto é orifício, mesmo sem querermos, não conseguimos dormir, não nos consegumos virar nem levantar sem esforço, deixamos de conseguir passar entre paredes e cadeiras, deixamos de conseguir fazer tarefas simples como calçar umas meias ou chegar ao fogão sem entornar nada pelo caminho, vamos ficar primeiro com mamas gigantescas e depois sem mamas, o nosso rabo passa a ter código postal, ganhamos dores nas costas, nos rins, nos pés, na cabeça e acima de tudo: SIM, VAI SAIR UM SER COM TRÊS KILOS E TAL DALI E NÓS NÃO ACHAMOS GRAÇA NENHUMA A ISSO!



Atendendo ao nosso estado de graça milagroso, devíamos passar a santas!  Expliquem logo muito bem ou pensem duas vezes ou antes de proferirem frases como as seguintes. Lembre-me: estamos possuídas pelo espírito das hormonas assassinas, mesmo um elogio pode soar uma afronta ou dar cabo da auto-estima e tranquilidade de uma grávida.

1. "Estás com cara de Mãe" - Isso quer dizer o quê?? Que estou gorda? Inchada? Olheiras? Papos nos olhos? Borbulhas?

2. Diversas elações sobre o estado físico da grávida não são permitidas, a não ser "Estás muito bonita" ou "Essa roupa fica-te lindamente". O resto esqueçam!!
Estás redonda, quadrada, com mais rabo, com menos, "estás inchada" ou "ainda não inchaste?", "Agora é que vais engordar à séria", "a barriga está enorme", "então e a barriga?" e coisas da família, NÃO! - Grávida é insegura e paranóica. Se é porque estamos maiores é porque estamos feias e nunca mais vamos voltar ao mesmo, se é por estarmos magras é porque se pode passar algumas coisa com a gravidez ou com o bebé. As grávidas não precisam de 200 espelhos à sua volta, muito menos faladores! Bastam os infames que temos em casa e por onde temos de passar diariamente!

3. Não queremos saber de comparações com outras gravidezes, ao não ser que sejamos nós a perguntar. Cada caso é um caso! Frases como "Por essa altura eu ainda cabia nos meus jeans 36" ou "Eu já estava cheia de pelos, devem estar mesmo quase a aparecer-te" são dispensáveis!

4. Adivinhações sobre tempo de gravidez e tamanho da barriga: Se uma grávida de 6 meses ouve: "Estás tão grávida!" ou "Credo! Já estás quase a parir não é?" ou se uma grávida de 8 meses ouve palpites sobre a suas barriga de 4 ou 5 meses pode ser perigoso. A última começa a entrar em pânico a pensar que o bebé pode estar com atrasos de crescimento e a primeira passa a achar que está enorme para o tempo de gestação e está em risco de parir um leitão de 5 kilos e que nunca mais vai ter uma vida sexual como dantes. 

5. Tentativas de tocar na barriga e sentir o bebé: Se toda a gente quer mexer na barriga, nós passamos a ser mais requisitadas que uma lâmpada mágica! Não façam isso, por favor! Parece que passamos a ser propriedade pública! Se não forem família ou amigos chegados, parem! Já não temos sorriso amarelo suficiente para aguentar 15 pessoas por dia a apalparem-nos a barriga enquanto conversam connosco ou com terceiros! 

6. "E a gravidez, foi planeada?" ou "Então e quando é o casamento" ou "Já escolheram os padrinhos?" são perguntas absolutamente abomináveis. Repito: Só porque temos um bebé aqui dentro não passamos a ser de foro público! Se não houver casamento o bebé nasce na mesma! E não, o primeiro requisito para escolher os padrinhos não é a conta bancária nem a localização da casa de férias!! 

7. "Isso é barriga de menino!" - Pausa - Ora bem.... já chega de sermos olhadas de cima a baixo com fitas métricas visuais, já chega de superstições populares, nós estamo-nos literalmente M A R I M B A N D O para isso. Existem ecografias, sempre podemos consultar a Mãe ou médico sobre o assunto em vez de passar logo ao estado de atirar postas de pescada para o ar! Porque para nós, era perfeito se vos caíssem todas na testa! PIOR! Depois de perguntarem à Mãe "E queres menino ou menina" e a Mãe reponder que quer um menino, estupidamente há gente que continua de forma brilhante "Ai, pois, mas olha, isso tem forma de menina". Dai-nos paciência para aguentar todos os mitos sobre gravidez !!!

8. "Bom é quando eles ainda estão dentro das nossas barrigas! Depois… nem imaginas!" - Porquê? Viram monstros e atacam? 

9. "Mas tu podes comer/beber/fazer isso?" - Esta é uma das piores! As grávidas ficam burras sim, mas não são atrasadas mentais, têm médicos e pessoal especializado que lhes dizem e o quepodem ou não fazer. As grávidas sabem o que podem ou não fazer e escolhem o querem ou não fazer! E não há-de vir ninguém de fora dar palpites sobre isso!! Falem sim se nos virem comer cimento, ou roer um poste de electricidade. Fora isso, xiu!

10. Contarem histórias de partos horríveis, abortos, doenças estranhas não!! Mas o que é isso? Mas porque é que alguém acha que uma grávida quer saber que houve alguém que passou 4 dias a parir sob dores intensas, ou que um bebé nasceu com 3 braços, ou que alguém perdeu um bebé no oitavo mês de gestação? PORQUÊ????? Já não bastam os nossos medos inatos para nos atormentar, é preciso virem contar histórias para nunca mais estarmos descansadas?? E depois de finalmente nascerem, sãos e salvos ainda há gente que continua com as histórias do que morreu a dormir ou apanhou um virús e nunca mais respirou sozinho, ou que foi raptado do berço! Poupem-nos! Tomem uma dose de cavalo de sensibilidade!

 11. "Oh querida, que trabalheira. Compramos isso na loja e pronto" ou "Isso é muito caro, vi no IKEA a 10€" - Amigos.... as vossas mulheres estão a fazer o ninho. Não gozem com os nossos DIY (Do It Youself). Por um motivo estranho somos muitas vezes assoladas pela fada dos trabalhos manuais e acreditem que isso passa a ser muito importante para nós! Cuidado, ou passam vocês a saber muito bem o que é o DIY em questões que não vão querer ter de saber. 

12. "Ora, isso não é motivo para chorar!". Só de pensar já respiro fundo! As grávidas choram por tudo e por nada não porque querem! O corpo já não é nosso! É delas!! Das hormonas!! SE nos apetecer chorar porque as maçãs chegaram pisadas a casa, nós choramos! Acreditem, nós não precisamos que vocês desçam lá do alto do vosso equilíbrio hormonal para nos lembrar disso. E vocês, homens de Deus, só têm é nos consolar, chorar connosco e irem directos comprar mais maçãs!

13. "Olha, mas são as estrias ou a celulite que não sai nunca mais?" - comento? Não... perceberam? É bom que sim!!

14. "Já me ultrapassaste no peso!" Nunca, mas nunca profiram esta frase, muito menos com uma expressão ou tom de voz minimamente aproximado do rir ou mesmo sorrir! Arriscam-se seriamente a sairem dali para levarem pontos em qualquer lado do corpo e garanto-vos que a vossa vida sexual acabou nesse momento! Se isto algum dia acontecer, façam tudo por tudo para que a grávida nem desconfie! Se for preciso, comam e engordem! Avariem a baçança, mintam, roubem, matem se for preciso!

15. "Então, ainda não nasceu?" E é nesta fase que o risco de agressão chega ao alerta laranja. Se para vocês parece que já passaram 17 meses, imaginem para a desgraçada que engoliu uma melancia e que tem de a carregar 24x7 para todo o lado e que nem pode beber para esquecer!!!

16. Não gozem... Não desatem a rir às gargalhadas com a nossa infelicidade. O nosso sex appeal está a negativo, estamos cansadas...
Vou transcrever aqui uma história que li na net, porque não a posso alterar, está boa demais e muito muito visual. 

"O ser grávido tem o seu centro gravitacional completamente alterado e, portanto, anda engraçado, dança medonho, perde a piada. Outro dia, no shopping, escutei gargalhadas histérica de ambos, marido e filho, que caminhavam atrás de mim. Eles riam tanto que não conseguiam me dizer o que estava acontecendo. Eles riam. Eles apontavam. Eles sussurravam palavras que não faziam o menor sentido:
...o seu vestido...a ponta...do vestido...enroscado...na calcinha...deixa arrumar...o vestido.
E ELES RIAM.
Ou seja, lá está a grávida, toda pinguim, toda anti-climax, toda desprovida de centro gravitacional, e com a ponta do vestido humilhantemente ENROSCADA na calcinha, deixando-lhe ao léu buracos, veias, estrias, marcas e a pouca dignidade que lhe resta.
Repita comigo, marido homo sapiens: isso não tem graça, isso não foi engraçado."

Sim, tem piada, mas só para nós, grávidas!!!! Só nós é que podemos rir de nós próprias, vocês, homens, só nos podem dar beijinhos, tratarem-nos como deusas e irem buscar mais Hagen Daz à bomba de gasolina!

terça-feira, 27 de novembro de 2012

O Natal no reino da Ervilha



Todos os anos, quase desde que me lembro, que eu e a minha Mãe somos responsáveis pela árvore de Natal.
Era uma obrigação termos a casa decorada até dia 8 de Dezembro e, geralmente, era exactamente nesse dia que tratávamos de tudo. Caso contrário, nem eu dormia descansada.

Como faço anos nesta época, inconscientemente acho que todos os enfeites e todo o espírito do amor que nos reúne nesta altura do ano e que nos faz ser mais atentos e generosos, é graças a mim. Sim, eu sei... é um caso grave de excesso de auto-estima e não quero de todo tirar o protagonismo ao menino Jesus, até porque gosto muito dele, mas sim, adoro ter o mundo em festa no meu aniversário! É bom! É óptimo sentir um mundo melhor, nem que seja por um mês, é um excelente presente de aniversário que me dão todos os anos. E desenganem-se as mães que têm as datas de parto previstas para Dezembro, não é nada chato fazer anos no Natal. Eu adoro!!

Este ano é o primeiro Natal na nossa casa, na casa onde começo a minha família. Só de pensar nisso não consigo evitar sorrir e comover-me (obrigada hormonas malucas). Esta é a nossa casa e este vai ser o nosso primeiro Natal como família. 
Acabou a fase Peter Pan. Sou crescida, agora.


Crianças: 12 alternativas ao castigo

Achei este artigo da Activa muito interessante:




Perceber o que é que está por trás de uma recusa ou de uma insistência em vez de um castigo que na maioria das vezes não resolve nada.

Ficam algumas ideias para os perceber melhor:
1 - Prevenir - Se já sabe que ele se enerva no hipermercado, deixe-o com a avó quando for fazer as compras do mês. Se tiver mesmo de o levar, não se ponha a dar ideias. Se disser: "Ó João Pedro, eu já sei que tu fazes sempre uma fita quando aqui entramos", imagine lá o que ele vai fazer a seguir? O melhor é nem mencionar o assunto.
2 - Perceber - Nada acontece sem razão. Há birras de sono, de fome, de cansaço, de aborrecimento e simplesmente de fase... Se souber que as birras são uma fase, que vai passar e que é importante não ceder para que não se prolonguem para lá da idade delas, é muito mais fácil não perder a calma. Por isso já sabe: quando o vir a espernear no corredor dos 'Action Men', repita para si própria: "Vai passar, vai passar, vai passar".
3 - Negoceie - Se possível, com antecedência: não lhe dá o castelo da Barbie mas dá-lhe uma coisa mais pequenina à escolha dela, por exemplo. Em vez de lhe exigir que deixe o parque imediatamente porque o pai coitado já está farto de jogar futebol, dê-lhe mais três chutos à baliza antes de se irem embora. Com as crianças passa-se o mesmo que com as Cimeiras Mundiais: é preferível chegar a um acordo em vez de partir logo para a autoridade. Uma educação baseada na autoridade pode funcionar enquanto eles são pequenos e mais fracos, mas começa a abrir fendas quando eles se tornam adolescentes.
4 - Explicar - Mesmo quando acha que eles não vão perceber, explique sempre. Eles percebem sempre muito mais do que a gente pensa. Claro que não vale a pena pôr-se com grandes discursos com um bebé de dois anos, mas mesmo que ache que não vai adiantar, explique. Claro que o facto de eles saberem que têm de ir para casa porque são horas de jantar, não os aquece nem arrefece e parece-lhes uma razão idiota, mas o facto de saberem que há uma razão, mesmo que não a percebam, tira aquela ideia de que a mãe está a fazer aquilo só para mostrar que manda.
5 - Demonstrar - "Olha, não se bate no cão. Faz antes uma festa, assim." Às vezes, eles não fazem não é porque não querem, é porque não sabem como. Mostre.
6 - Dispersar - Se a guerra já estalou e é daquelas com fogo de artifício e efeitos especiais de gritos e pontapés, só há uma coisa a fazer: sente-se e espere. Quando a intensidade já tiver diminuído, é sempre efectivo atacar com um: "Olha, queres vir ali ver o que é que se passa no corredor das pranchas de surf?"
7 - Redireccione - Ele está zangado e bate no irmão? 'Não se pode bater' é uma regra que é importante manter, mas em vez de o reprimir ajude-o a descarregar a sua fúria: pode dar pontapés na bola, bater no urso ou simplesmente ir dar uma volta a correr.
8 - Compadecer-se - O nível de paciência que se tem aos 3 anos não é o mesmo que se tem aos 33. Se está com ele num café ou restaurante, levante-se e leve-o a apanhar ar e a ver outras coisas, nem que sejam os carros do parque de estacionamento.
9 - Persistir - Lá porque é fase, não caia na tentação de ceder, senão arrisca-se a que a 'fase' dure até aos 45 anos. Se não há razão nenhuma para lhe dar um chocolate ou um brinquedo, não dê. É um favor que lhe está a fazer: crianças que se habituam a ter tudo não aprendem a esperar, a resistir à frustração e a domar as suas fúrias.
10 - Afastar-se - Pô-lo num quarto sozinho nunca funciona. Se há mais crianças e mais gente, pode afastá-lo do 'local do crime', mas fique com ele enquanto ele se acalma. Deixe o sermão para outra altura: depois de passada a tempestade, não recrimine e não fale mais disso. Voltem à brincadeira.
11 - Ser esperta - Às vezes, a imaginação é tudo. Faça a experiência. Imagine que ele deixou cair uma data de Legos ao chão. Se disser: "Tiago Miguel apanha-me imediatamente esses Legos" que resultados vai ter? Zero. Se disser: "Vamos ver quem apanha primeiro estes Legos" vai ver a velocidade a que são arrumados...
12 - Rir - Não é o riso-sarcasmo, tipo: "sim senhor, mas que rico irmão que tu me saiste." Nunca use a ironia com as crianças. Mas se a birra ainda não estalou, às vezes dá para desanuviar as nuvens: se ela está de sobrolho franzido, por exemplo, leve-a a um espelho e diga: "olha lá a tua cara". Os rapazes são mais concentrados na birra e não costumam achar graça a estas dispersões, mas as meninas geralmente desatam a rir.




Há coisas em que não pode mesmo ceder: deixá-lo ir no carro sem cinto ou atravessar a rua sem lhe dar a mão. Mas às vezes, ele até pode ter razão.
- A guerra da comida - Não quer comer? Não come. Tão simples como isso. Nunca o leve à janela ou lhe conte histórias enquanto ele come. Uma refeição é uma refeição. Se não lhe apetece é porque não precisa, e nenhuma criança com comida na mesa passa fome. Come melhor ao jantar. Mas depois não ande a enchê-lo de bolachinhas a tarde toda, não é...
- A guerra do beijinho - Não se obriga uma criança a beijar ninguém, porque isso é passar-lhe a mensagem cada vez mais perigosa de que outra pessoa é dona do corpo dela... Se der o exemplo cumprimentado os outros, ela há-de seguir, mais cedo ou mais tarde, e pode sempre ensiná-la a dizer 'olá', que é menos invasivo.
- A guerra do brinquedo - Querem os dois o mesmo carrinho? Não fica para ninguém. É o mais prático. Ou consegue que brinquem à vez (complicado) ou leva-os para outro cenário.


Texto retirado de Activa Crianças

Giveaway: Sessão fotográfica de Natal Preto&Prata - Produções - Lista de vencedoras



O nosso primeiro giveaway correu super bem e tivemos oportunidade de fazer 30 mamãs ainda mais felizes!
E são elas:


Carolina Sant'anna C Morais
Márcia Martins
Diana Sousa Martins
Cris Bento
Mafalda Carvalho
Joana B Fernandes
Daniela Alves
Carla Patrícia Sousa
Marta Guedes
Patrícia Pinto Cardoso
Rita da Palma
Sofia Tavares
Inês Bernardo do Vale
Carla Monteiro
Carla Avelar
Sara Raquel
Flávia Rodrigues
Joana Tavares
Joana Rolo
Tatiana Martins Silva
Andreia Pereira Martins
Daniela Nocas
Joana Tavares
Patrícia Vieira
Andreia Martins
Sofia Lucas
Sophia Cardoso
Paula Silva
Vera Santos
**********
Suplentes:
Raquel Rodrigues Martins
Ana Machado
Marta Inês Silva
Catarina Aquino Pedrosa
Lúcia Matias


As mamãs que não foram a tempo do 30º lugar não fiquem tristes, vão ficar registadas como suplentes para o caso de alguma mãe não poder ir.
Além disso, teremos brevemente mais giveaways, por isso, estejam atentas!

A todas, pedimos que nos enviem uma email para eraumavezumaervilha@gmail.com, para vos podermos enviar todas as indicações e explicar como tudo vai acontecer!

Obrigada Preto&Prata - Produções! Vai ser o postal de Natal mais lindo do ano!
Um beijinho a todas!

Mamã: Capa de Inverno

Quem passa o Inverno grávida sabe o difícil que é encontrar um casaco quentinho, mas bonito e que tape toda a barriga.
Como sou alta, não encontrei nada, todos os que gostei (err... foram só 2), ficavam-me curtos...
Resolvi atirar-me à costura e fazer uma capa!
Como ainda não estou segura de a fazer sozinha, pedi ajuda a uma das minhas avós e, para além de estar a ganhar um casaco totalmente ao meu gosto e feito por mim, as tardes com a avó Mimi tem sido fantásticas!
Para quem não tem uma máquina de costura ou uma super avó, pode sempre recorrer a uma costureira! Uma capa pode sempre ser usada, mesmo depois da gravidez.

Inspirei-me nestas fotos:






Giveaway: Um presente Preto&Prata - Produções

A Ervilha juntou-se à Preto e Prata Produções para oferecer um miminho às grávidas de 2012.





A Preto e Prata Produções vai oferecer uma sessão fotográfica e um postal de Natal individual a 30 grávidas.
Para ganharem passem no facebook da Ervilha!

A sessão decorrerá dia 9 de Dezembro, Domingo, às 11h00, em S. Domingos de Rana, Cascais.

Boa sorte queridas Mães!

segunda-feira, 26 de novembro de 2012

The cutest things: O parto

Sabemos bem que o parto não é só uma "cutest thing", mas, no final de contas, é a "cutest thing" of all times. O nascimento de um ser que é nele mesmo o Pai e a Mãe.
A experiência aproxima-se e sei que será a coisa mais mágica de sempre.

Vi este video e tive de o partilhar.
:)


Bárbara Jordão Rodhner - Canja de Galinha


Diz-se que "quando almoça um português, almoçam logo dois ou três..." 
Cá em casa adoece um e caem logo dois, três, quatro e depois cinco em filinhA indiana... A Mãe galinha cuida de todos, ora faz sair cházinho com mel, torradas de sementes e pólen ou uma canja (da bimby está claro! Porque sou "perfeita" mas cheia de deficiências) e quando finalmente chega a minha vez de cair na cama já se foram os mantimentos todos, a lareira , a esperança e a colecção inteira da Disney já rodou mais de três vezes; só sobram as quatro vozinhas... Ooooh mamã, agora nao podes ficar de cama... Já é tempo de voltar ao parque, saltar na lama , correr contra o vento, perder o casaco, fazer fita a comer sopa e adoecer outra vez quando precisarmos de colinho da Mãe. ...baixa...!? Bem queria uma, mas não estou registrada em lado nenhum. Tenho uma profissão estranha que não é considerada no estado português a menos que diga que tirei uma licenciatura de ciências de educação e estou temporariamente em estágio profissional não remunerado. Desconto horrores mas só posso declarar poucas despesas porque as canjas e os mimos e as gasolinas para as boas escolas e isso tudo conta nada ou quase nenhum nos dias que correm...por isso baixa de Mãe? Só no dia em que for promovida a avó. Se me arrependo? Não. Tenho um sentido de humor muito próprio... Digamos que foi a minha estadia por Inglaterra que me disciplinou o riso mesmo congelada no frio.
Bárbara Jordao Rodhner
Para ervilha catita

Um presente da Ervilha e da Preto&Prata - Produções para 30 grávidas barrigudas!

Queridas grávidas lindas!
Amanhã estejam atentas ao nosso facebook! Para honrar a chegada da quadra Natalícia, durante a manhã de amanhã vamos oferecer um miminho a 30 grávidas barrigudas amigas da Ervilha e da Preto&Prata Produções!



Mitos e crenças populares sobre a gravidez - Parte III - Eles "andem" aí

Ao contrário do que pude imaginar enquanto escrevia a parte 2 desta saga, nasceu uma trilogia!
Como todas as obras que se prezem, estreia hoje a parte 3, mesmo antes do Natal, como se fosse uma jogada genial de marketing. Pena não ser Quinta-Feira...

Bem, mas de genial não tem nada... pelo contrário. Para mim chega a ser assustador tomar conhecimento de alminhas que acreditam piamente nestas lenga-lengas supersticiosas e que moldam a sua vida de forma a não arriscarem. O que começou por ser uma comédia, vai-se transformando em terror puro!!
Já dizia o ditado "mais vale prevenir do que remediar", e é atrás disto que toda a gente se esconde e senta, virando a cara ao conhecimento e ao raciocínio. Não consigo deixar de fazer caretas quando sei que pessoas da minha idade, supostamente informadas, que o usam e dele abusam pensando que os filhos podem vir a sofrer consequências! 

Hoje dedico a história aos casos reais!! Ah-Ah!! 
Sim! Porque encontrei uma conversa delirante entre Mães e Tias a contarem umas às outras que conhecem beltrano e sicrano que nasceram defeituosos por hábitos terríveis das Mães inconsequentes que ousaram usar um colar mais atrevido e que por isso, condenaram os seus inocentes filhos a uma vida de vergonha e altos tratamentos médicos!! 


(devia ter chamado o Hernâni Carvalho para narrar este post, por isso, imaginem que é ele que vos está a contar estas histórias)

Era uma manhã chuvosa de Novembro em Celorico da Beira. Maria sai para o mata-bicho de Domingo com o seu Manel, orgulhosamente desfilando o seu ventre fértil a toda e qualquer mulherzinha "inbejoza" que a quisesse ver. Ao fundo, Tia Alice Precisosa, com dois molhos de coentros debaixo do braço, que, assim que vê o recém casal, acelera o passo na sua direcção já com meio sobrolho franzido e o lábio inferior tremelicando.
- MARIA!! FILHA!!! Perdeste a cabeça! O que vai ser do teu filho? Benza-o Deus! 

E... e a partir daqui o chorrilho de desgraças mentais é tão grande que não me posso dar ao luxo de fazer teatrinhos para cada um deles. Primeiro, porque nunca mais sairia daqui, depois, porque corro o risco de alterar a essência cómica e extremamente jumentícia da mensagem inicial. Vou sucumbir ao copy-paste quase literal e deixar as histórias contadas ainda como as li. (Pronto, poupo-vos aos erros ortográficos e os "K" porque sou vossa amiga e o excesso de informação seria demasiado).

Vale a pena sublinhar que foram pessoas que as contaram, no ano de 2011. Pessoas que usam a internet e têm televisão e telemóveis e isso tudo.

Eles vivem!
1. Eu tenho um sinal numa nádega exactamente com uma pelagem igual a uma cadela que a minha mãe teve e que andou com ela ao colo quando estava grávida de mim.

2. O meu irmão nasceu com uma mancha na testa igual a uma medalha que a minha mãe usava enquanto esteve grávida dele e o meu primo tem uma mancha branca no cabelo. E foi por causa da mãe dele, que quando estava grávida passou a mão numa vaca (na parte branca) e de seguida passou a mão pelo cabelo dela. Achei interessante o pormenor de ter sido na parte branca da vaca... 

3. Uma colega muito linda do meu trabalho tem pelo de coelho no cabelo, mas é mesmo pelo! Dizem que foi a mãe que pegou em coelhos quando andava grávida!! Pobre senhora, deve ter estado em ânsias com dúvidas. Se não satisfissesse o seu desejo de arroz de cabidela ainda a criança nascia com cara de coelho, ou cara de arroz, ou cara de vinagre ou coisa que o valha. Pronto, olhem, nasceu com pelo de coelho na cabeça, nada mau. Bom, bom, era ter crescido logo a pata inteira do coelho, que assim até poderia ser que desse sorte!

4. Uma grávida não deve cheirar flores, nem agarrar animais mortos pelo pelo, se o fizer deve imediatamente por a ponta do dedo (esta parte é importante porque será o tamanho da mancha no bébé) (????????) numa parte do corpo escondido (geralmente é nas costas), porque o bebé vai nascer com essa marca no corpo, pelo que quando mais escondido melhor. Já passei por esta explicação uma dúzia de vezes, eu não queria perguntar porque sou uma senhora, mas e se o escondermos num sítio mesmo mesmo muito escondido? Também nascerá pelo de coelho lá?
 ... continuando... 
A minha mae já me falou duma amiga que tem uma espécie de flôr no braço, parece uma tatuagem, mas na verdade é uma marca de nascença e de uma rapariga que tinha metade da bochecha com pelo de coelho. Deve ter sido a irmã gémea do moço acima. Maldito arroz de cabidela! Bolas! 

5. Quando a minha mae estava gravida de mim, estava a beber cafe com leite e deixou cair um pouco na barriga (que por acaso até estava descoberta) e o que é certo é que eu nasci com uma mancha nas costas tal e qual da cor do café com leite. Ainda bem que não foi uma fatia de bolo mármore, só vos digo...

6. Quando a minha tia estava grávida, um dia encontrou no bolso de uma camisola uma folha de oliveira e o meu primo nasceu com um sinal no pescoço tal e qual uma folha de oliveira. O que teria sido desta criança se a mãe tivesse encontrado a foto do Quim Barreiros!!

7. Não se deve estender a roupa do bebé à noite porque o bebé fica com "a lua" (a lua é aquilo que os bebés fazem de abrir os olhos e sorrir quando estão a dormir). Portanto, em certas alturas do ano, na Escandinávia nem se lava roupa por causa disto! É uma maçada, porque se gasta um dinheirão em roupa nova. Ou isso ou em mandar lavar a roupa no Sul da Europa!

8. Não deixar animais tocar na barriga, à conta disso o meu filho tem a marca da pata de um cão na perna. Aqui em casa vai tudo nascer com marcas de patas, focinhos, barrigas de cão. Acho que com tanto encosto e sonecas ainda vou parir canídeos em vez de humanos!

9. Se tivermos um bebé menino ao colo e ele vomitar para cima de nós quer dizer que quando ficarmos grávidas quer dizer que vamos ter uma menina. Teste 100% infalível! Provado cientificamente nos USA. O mais aborrecido é a espera do vómito, às vezes não acontece nos primeiros dias. Educadoras de infância, não se deixem baralhar. Só conta o primeiro vómito de todos!! Ahh.. e depois para o segundo filho? Epa.. pois é... de volta ao laboratório!

10. O médico disse a um casal de professores numa ecografia do segundo filho do casal: "está tudo bem, tem placenta anterior...". Ao que o marido responde: "então mas essa já não devia ter saído??"  Eu já disse que eram professores? Daqueles que ensinam coisas a pessoas?

11. Lenga-lengas, sim, também as há! E adoro! Contra o mau olhado: No banho, passar a água que está no rabinho pela cabeça do bébé e dizer uma oração qualquer.  Não temos registo da oração, mas suponho que não aja contra mau cheiro... E mais esta: quem tem um treçolho (axo ké assim k se escreve ) - eu tinha que deixar só esta parte!!!! - bate à porta de uma grávida e diz: terçolho, terçolho, vai parar aquele olho.. e a pessoa que tem o terçolho no dia a seguir fica sem nada! Impressionante, mas resultou com a minha irmã! Por isso! Resultados garantidos, garantia vitalícia! Toca a terçolhar aí as crianças todas!!

12. Eu não costumo contar estas de mortes, mas esta vou ter de contar devido aos comentários subsequentes. Dizem então que, uma grávida não pode ser madrinha de baptismo, porque a tradição manda que morra uma das crianças. Dúvida extremamente pertinente (NOOOT) de uma futura Mãe em apuros: "mas o marido já pode ser padrinho enquanto a esposa está grávida?".

13. Acabamos no número 13, já que falamos em mezinhas, credos e superstições e da melhor maneira!! Dizem as vovós que, se ouvirmos o bebé chorar dentro da nossa barriga, para guardarmos segredo, até do Pai da criança! Caso contrário, das duas uma, ou o bebé terá azar o resto da vida ou nasce com poderes!! Uhhhhhhh.. Ahhh... uma alminha deixou a dúvida: E depois do casamento, já se pode contar? :P AHAHAHAHAHAHAH ... Sim, foi a mesma Mãe do número 12. 

E o que concluir?
Nada... só uma ténue esperança, com um I'll be back!.... quem sabe?